Mendengarmu

Banyak kata, yang tidak mampu aku ungkapkan, kepada kamu.

Ketahuilah, apa yang dicoret di sini hanya sekadar di permukaan. Kerana aku belajar sejak lama dulu, aku tidak pandai berkongsi cerita dengan sesiapa pun. Aku boleh duduk selama mungkin dan tertumpu kepada kamu sahaja kiranya kamu mahu mengadu dan menceritakan segalanya. Aku tidak akan pantas memberi jawapan kepada kamu atas semua rungutan itu. Aku akan dengar kerana itu yang aku selesa lakukan.

Kadang-kadang, dalam keadaan hati yang amat sedih, datang orang yang mahu mengadu perasaan mereka kepada aku. Aku simpan sedih aku. Aku duduk dan dengar isi hati mereka. Kerana itu yang kita semua mahukan. Mahu seseorang yang dapat memberi perhatian kepada kita, biar hanya untuk sedetik waktu. Selepas semuanya terluah, aku pasti, sedikit di hati mereka akan berasa lega dan tenang. Jauh dari kesedihan yang mereka sendiri lalui.

Dan aku juga seperti terlupa segala beban yang tersandang di bahu ketika itu. Cuma bila ianya selesai, mahu saja aku berkata,

"Tunggu, aku mahu juga luahkan sesuatu"

Tetapi melihat mereka gembira, aku tidak sanggup melontar kepada mereka apa-apa pun. Jadi aku diam dan simpan. Jangan kamu rasa bersalah. Itu amat tidak perlu. Kamu pasti tahu apa yang sedang aku lalui ketika itu. Kalau ada sekalipun, kamu pasti juga tidak akan menyedarinya.

Dua hari lalu ianya begitu. Ketika itu datang mereka yang mengadu segalanya kepada aku mengenai kesedihan dan kemarahan mereka. Aku duduk dan dengar.

Seperti yang aku katakan, kamu tidak perlu rasa bersalah mengenainya. Aku sentiasa mahu mendengar.

Teringin Memberi Alasan

Tengah malam buta ini, aku teringin menjamah roti canai...

Oh well. Tunggu esok saja.

Aku sedari, bukan aku yang lari. Mungkin kerana takutkan ianya berulang lagi. Tetapi tidak mengapa. Biarkan saja. Aku tidak mahu mengejar. Ada banyak perkara lain yang aku mahu lakukan.

Seperti membawa akuarium kecil ke pejabat, contohnya. Sudah hampir sebulan akuarium dibeli dan dihuni oleh dua ekor ikan, aku masih belum bawa ke pejabat untuk di letakkan di tempat yang sepatutnya. Aku fikirkan mengenai masa ditinggalkan. Sepanjang Februari ini, banyak cuti di penghujung minggu. Pastinya akuarium akan ditinggal tanpa di jaga sepanjang waktu itu. Jadi, mungkin sehingga penghujung Februari, aku biarkan saja ianya di rumah.

Aku juga perlu bayar bil broadband. Entah kenapa, tempohari semasa di The Mines dengan waktu terluang yang cukup banyak, aku terlupa untuk melakukannya. Harapnya esok ia masih boleh berfungsi. Kalau tidak, blog aku sendiri tidak boleh diakses akibat jerangkap tapisan server pejabat. Ya, blog aku adalah antara blog yang ditapis di pejabat. Jangan tanya aku kenapa. Tanya mereka sendiri.

Sudah pastinya juga, aku perlu siapkan rekacipta buku laporan tahunan terbaru jabatan. Aku sudah siapkan dua, secara kasar. Aku perlu siapkan beberapa lagi untuk memberi pilihan yang lebih banyak kepada orang atas untuk memilih.

Seperti yang aku kata, aku punyai banyak perkara untuk dilakukan daripada memikirkan hal yang berkait soal hati. Ya, aku tahu semua perkara itu sekadar trivial. Aku juga tahu ianya sekadar alasan untuk menyedapkan perencah baris-baris ayat yang kamu baca. Namun, aku masih tidak perlu fikir mengenai hal lain.

Teringinkan roti canai menyebabkan perut masuk angin.

Kamu Keliru, Aku Lebih Lagi

Ada antara kita yang hatinya sentiasa panas atau mudah panas. Baris demi baris dalam perbualan di YM, mengadu mengenai betapa marahnya terhadap orang lain. Bila aku kata,

"Sabarlah, tidak guna marah. Ianya takkan membawa apa-apa faedah."

Jawapan daripadanya begitu mudah.

"Saya sabar. Tapi..." dan seterusnya akan tetap diceritakan kemarahan dan kebencian terhadap orang lain.

Aku pernah berkata kepada sahabat, sabar itu tiada hadnya. Kita sendiri sebenarnya membataskan tahap kesabaran kita. Itu semua permainan psikologi diri kita sendiri. Sejauh mana kita mahu benarkan diri kita diuji.

Sehari dua ini, aku ditanya bagaimana keadaan aku dan ada juga yang memujuk agar aku bersabar dengan apa yang telah berlaku. Jawapan aku mudah. Tidak ada apa yang hendak disedihkan dan tidak ada apa yang hendak dimarahkan. Hidup perlu diteruskan, sama ada kamu suka atau tidak.

Susah sangat hendak percaya, aku tidak berasa apa-apa akibat daripada apa yang telah berlaku tempohari? Kamu perlu tahu, aku sudah bersedia untuk itu semua. 10 minit sebelum itu, aku sudah tahu jawapannya. Aku cuma mahu ia dijelaskan sendiri di telinga aku.

Kemudian ketika dalam perjalanan pulang selepas selesai semua itu, aku memujuk diri agar bersedih. Atau sekurang-kurangnya berasa kecewa. Aku cuba mendesak diri aku melakukan itu semua. Tetapi tidak ada apa yang berlaku. Aku berhenti rehat di McDonald's, pesan segelas besar Milo ais dan McFlurry Oreo Mudpie, aku duduk di sebuah meja, minum dan menjamah ais krim sambil membaca National Geographic.

Aku pulang ke rumah selepas itu tanpa berasa apa-apa. Tiada apa yang perlu dirasakan.

Mungkin, aku sudah sampai di satu tahap di mana, kecewa dan sedih itu sudah tidak membawa apa-apa makna. Ianya setakat kecewa dan sedih. Itu saja. Sepanjang hari tadi, aku berbangga kerana aku tidak bersuara sepatah kata kepada sesiapa pun, kecuali ketika memesan makanan. Dan aku tidak berasa sunyi.

Itu merisaukan aku. Aku berada di dalam keadaan dimana aku berasa selesa. Apa jua usaha untuk mengubah keadaan itu aku fikir ianya tidak berbaloi dan tidak bermakna. Seperti kamu merenung ke ruang kosong dan kamu nampak cuma ruang kosong, dan kamu berasa okay terhadap itu semua.

Hakikatnya, sebelum kelmarin, aku sudah amat bersedia untuk berubah. Mahu menuju ke suatu arah yang berbeza berbanding dengan apa yang sedang aku lalui sekarang. Tetapi sekarang, setelah semua yang dihajati itu tidak menjadi kenyataan, aku tidak berasa rugi atau berasa apa-apa sekalipun. Pelik. Orang lain juga berkata begitu; pelik. Tetapi itulah realitinya.

Mungkin, ini masih bukan masa aku. Aku tidak tahu bila masa itu akan tiba. Tetapi sekarang, ianya masih belum tiba. Perlukah aku terus mencari? Jauh di sudut hati, aku berkata tidak. Kamu pastinya akan berkata, teruskan mencari. Jauh di sudut hati juga berkata, hidup aku sekarang adalah 'mencukupi'. Menakutkan. Aku tidak mahu berakhir dengan tidak memiliki apa-apa pun. Aku mahu sekurang-kurangnya ada sesuatu untuk dihargai. Tetapi hati ini berkata, semuanya okay. Kenapa?

Mungkin aku perlu lakukan Bungee Jumping untuk buktikan sesuatu.